Детальный разбор фандомных художеств

Часть первая, фрейдистская.





Автор ни разу не вышел за рамки приличия, однако внимательному зрителю видно, что изображен на картине весьма непристойный момент: эксгибиционист Г. Поттер расстегивает ширинку на виду у приличных людей.
По каким признакам я это определил? Элементарно.
Правительство в центре композиции культурно демонстрирует посредством жестов свое превосходство. В сантиметрах, или верней будет сказать, в дюймах.
Миссис Лестрейндж справа глумливо хихикает: она совершенно солидарна со своим начальством, ибо досконально знает правду.
Мистер и миссис Малфои переглядываются тоскливо, понимая друг друга без слов: на их исполненных трагизма лицах словно читается "нам бы такое счастье".
Остальная публика оказалась чересчур стыдлива и попрятала лица по такому случаю.
Автор полотна неизвестен, я - лишь скромный автор комментариев.) Прошу задействованных не обижаться на отнюдь не английский юмор...

Часть вторая, шекспировская.


(Это, как утверждает автор, портрет миссис Лестрейндж)

Совершенно очевидно: леди в трауре. Но по какому поводу? - невольно задаешься вопросом. И опять-таки достаточно приглядеться к картине, чтоб найти ответ и узнать ужасающую правду.
Череп, ухмыляющийся в дамских ручках, принадлежал не кому-то там, а покойному Рудольфусу. Видимо, накануне между супругами произошла ссора, в ходе которой муж "наградил" жену фонарем под глазом. Ныне же она держит в руках все, что осталось от мистера Лестрейнджа после столь неосмотрительного поступка.
"Бедный Рудик!" - приговаривает новоиспеченная вдова, поглаживая череп и сдержанно сожалея о вчерашней фатальной вспышке гнева...

Часть третья, пока последняя.



Чувство, навеваемое этой картиной в первую очередь - некое сочувственное негодование. По отношению к существу на заднем плане, ага. Несчастного и так природа наделила непомерно короткими лапками-клешнями (все мы знаем, это чтоб до ребенка не дотянулся), так еще и автор поиздевался, не нарисовав в помещении дверь в сортир. Ведь видно же, что она необходима. Ни от чего, кроме тошноты, так позеленеть нельзя.
Остается ему только выразительно задирать нос. Отворачиваться от грязнокровки вообще полагается в любых обстоятельствах, даже если собираешься попасть в нее авадой. Один фиг, авада усовершенствованная, самонаводящаяся: завернется хоть по кругу, хоть восьмеркой, хоть за угол. Специально для таких.

А по-моему в третьей картине... хммм... ну, раз на туалет... Интересный подход к поливанию грязью грязнокровок. следовательно существо - это трансвистит.


А насчет первой... ну, кто бы сомневался, Милорд...=)

Да, кстати!) Но почему трансвестит?

В парике и робе женского покроя) Но все-таки дела делает стоя.

Это кстати, объясняет, с одной стороны, почему у рыжей волосы выделениями странными покрыты.

Действительно. Правда, я все-таки думал, что это капюшон.)
Подкидывайте картинки, если желаете - разберу.

Что об этом скажете?)

А... блин... так если капюшон... тогда та женщина рыжая - Лили Эванс... Тогда ящероподобное лицо... зеленая кожа... Лорд! Вы трансвистит?! О_О Вы таким образом убили старушку Поттер? Хотя... тут она тоже на мужика похожа сильно... Транс вечеринка на Хэллоуин?

Цитата :

А... блин... так если капюшон... тогда та женщина рыжая - Лили Эванс...

Это потрясающе. Могу ли я узнать... промежуточные звенья сей цепочки умозаключений?

Ну. если это не волосы, не парик, а капюшон. То кто еще может ходить с зеленой кожей, таким маленьким носом и в капюшоне? А если рядом рыжая баба... может, это Лили Эванс? А то черненькое между ног - Гарри.
Короче, Лорд, у Вас здоровое чувство самокритики судя по тому, что написано под картиной убийства Поттеров.

То, что написано под картиной, как раз-таки продиктовано моим категорическим нежеланием признавать в этой чупакабре свой портрет.
За цитату из канона о том, что мне полагается иметь зеленую кожу, полцарства отдам.

Цитата :

Что об этом скажете?)

Да что ж тут сказать-то можно... тут задумка художника предельно ясна и не вызывает ни малейшего разнообразия трактовок. Разве что на заднем плане может быть как публика, так и очередь.)

Конечно ясна... малолетний гопник пристает к мастеру дзюдо в каком-нибудь из элитных районов. Ну, там Купчино... или Бибирево столичное. Вон, смотрите, чистые бибиревцы стоят сзади. Гопник хватает так за праздничное кимоно мастера и говорит: "И куда это ты зашел, пацанчик? Закурить не найдется?"
А мастер его так за шкирку берет и говорит: "Не курю, молодой человек!"
Малой не унимается. И тут мы видим в руке дзюдоиста явара-бо - короткий деревянный стержень, используемый для давления или ударов по чувствительным точкам на теле противника. Двумя пальцами правой руки мастер уже нащупывает точку на щее противника в сонную артерию.

Хочешь узнать, что будет дальше? Пошли смс со словом "da hochu, blin" на короткий номер 3645372919837645
стоимость смс практически даром... 3 у.е.